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Quatre façons de réussir un transit qui montre patte blanche
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Commentaires
Mon transit fonctionne, merci.
Oups, ma montre indique l'heure des pâtes blanches (avec une noix de beurre)Bon jour Thierry
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Dimanche 20 Août 2017 à 11:25
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Lundi 21 Août 2017 à 09:40
J'confirme, CV à l'appui : j'suis une bonne pâte
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De l'importance d'avoir un bon transit... en période de vacances:
1 - Eviter les aéroports labyrinthes. Bannissez les bâtiments qui portent une plaque avec le nom de l'architecte Dédale: le Minotaure fera tout pour vous faire rater votre correspondance afin de mieux dévorer vos sous grâce l'achat d'un nouveau billet.
2 - Renoncez à manger du homard, langoustes et autres 5 fruits de mer dans les fast food des aéroports, gares et relais. C'est un bon moyeu d’accélérer votre transit naturel et de rater celui qui nous préoccupe aujourd'hui. Si par malheur, vous êtes la victime des noix de Neptune, apprenez à hiérarchiser vos transits.
3 - Les deux formes de transit ci dessus mentionnés, demandent une hygiène irréprochable. Les parfums de camionneurs, d'explorateurs et de punks à chien sont difficilement supportables par vos voisins en cas de transit prolongé. (Pannes, rétentions administratives, perte de documents de voyage, attentats...) Sachez renoncer au Chiasnel N° 5 par une toilette soignée si votre transit de voyage a été perturbé par une autre forme de transit.
4 - Non vous ne pouvez pas vous déguiser en robot dans une salle de transit, ni vous faire faire des gâteries par votre poupée gonflable. Faut vous le dire combien de fois ?
Bon retour dans le monde civilisé, à tous les chanceux qui reprennent leur banc de rame ce lundi.
NB: Air Daesh est une compagnie de merde ! A éviter !!!
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Dimanche 20 Août 2017 à 11:27
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transits de migrants ? transits autorisés ? le chat lui s'endort il ne se soucie pas de tous les transits de marchandises, ou autres : la réussite est à ce prix ?
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Dimanche 20 Août 2017 à 11:59
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7mamazertyDimanche 20 Août 2017 à 13:43
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o sole mio!!!!!
Françoise,
Tranquille chatounet !
Thierry